Designer : Ali Rahimi Web Theme : Www.ParsTheme.com Theme Name : Jodaee Theme System : BlogSky, PersianBlog Theme Kind : Lovely Theme Sort : Free Theme Tag : Blog, Personal, Lovely, --> آیدا و ماری
X
تبلیغات
رایتل

ماه تولد-عناصر و سمبل ها......

فروردین:

برج: حمل

شعار: من هستم

سمبل: قوچ

سیاره: مریخ

عنصر وجود: آتش

سنگ خوش یمن: الماس

رنگ محبوب: زرد-قرمز روشن

اردیبهشت:

برج: ثور

شعار: همه چیز مال من

سمبل: گاو نر

سیاره: زهره

عنصر وجود: خاک

سنگ خوش یمن: یاقوت کبود

رنگ محبوب: آبی-صورتی-بنفش

خرداد:

برج: جوزا

شعار: من فکر میکنم

سمبل: دو قلو ها

سیاره: عطارد

عنصر وجود: هوا

سنگ خوش یمن: زرد کبود

رنگ محبوب:زرد-سبز-آبی

تیر:

برج: سرطان

شعار: من احساس میکنم

سمبل: خرچنگ

سیاره: ماه

عنصر وجود: آب

سنگ خوش یمن: مروارید

رنگ محبوب: خاکستری-آبی-سبز

مرداد:

برج: اسد

شعار: من اراده می کنم

سمبل: شیر

سیاره: خورشید

عنصر وجود: آتش

سنگ خوش یمن: یاقوت زرد

رنگ محبوب: رنگهای غروب خورشید

شهریور:

برج: سنبله

شعار: من تحلیل می کنم

سمبل: فرشته

سیاره: ولگان-مرکوری

عنصر وجود: خاک

سنگ خوش یمن: عقیق سبز

رنگ محبوب: خاکستری-سبز

مهر:

برج: میزان

شعار: میل به تعادل

سمبل: ترازو

سیاره: ونوس

عنصر وجود: هوا

سنگ خوش یمن: الماس

رنگ محبوب: قهوه ای

آبان:

برج: عقرب

شعار: من آرزو می کنم

سمبل: عقرب

سیاره: پلوتون

عنصر وجود: آب

سنگ خوش یمن : سیلیس

رنگ محبوب: قرمز تیره

آذر:

برج: قوس

شعار: من میبینم

سمبل: اسب با سیمای انسان

سیاره: مشتری

عنصر وجود: آتش

سنگ خوش یمن: فیروزه

رنگ محبوب: ارغوانی

دی:

برج: جدی

شعار: استفاده میکنم

سمبل: بز

سیاره: زحل

عنصر وجود: خاک

سنگ خوش یمن: عقیق رنگارنگ

رنگ محبوب: قهوه ای

بهمن:

برج: دلو

شعار: من میدانم

سمبل: مرد برهنه و دلو

سیاره: اورانوس

عنصر وجود: هوا

سنگ خوش یمن: یاقوت

رنگ محبوب: آبی آسمانی

اسفند:

برج: حوت

شعار: استقلال

سمبل: ماهی

سیاره: نپتون

عنصر وجود: آب

سنگ خوش یمن: زمرد

رنگ محبوب: سایه ابی -سبز دریایی

 

 



چهارشنبه 29 آذر‌ماه سال 1385 | 8 نظر

Image hosting by TinyPic

از قدیم گفتن بعضی ها مهره ما دارن ولی اونا نمی خوان باور کنن؟؟

آنهن بیش از ۳۰۰۰ خواستگار(خاطر خواه)دارند.

اون ها بدونه اینکه بفهمن این مهره رو می خورن.

مثلا این عکس ماله آقای مکس(محمد) است.

به این عکس توجه کنید!!!!



یکشنبه 19 آذر‌ماه سال 1385 | 8 نظر

بچه ها اگه گفتین این پیشی کییه؟؟؟؟

 

آره ...آفرین .....خودشه این پیشی ......

 

اااااا ...چرا می زنی؟

 

اصلا به من چه؟ کی جرات داره بگه؟

Image hosting by TinyPic



شنبه 18 آذر‌ماه سال 1385 | 7 نظر

...

 
 

آخرین جرعه این جام

همه می پرسند:

چیست در زمزمه ی مبهم آب؟

چیست در همهمه ی دلکش برگ؟

چیست در بازی ان ابر سپید

روی این آبی آرام بلن

که تو را می برد این گونه به ژرفای خیال؟

چیست در خلوت تنهایی کبو تر ها؟

چیست در کوشش بی حاصل موج؟

چیست در خنده جام؟

که تو چندین ساعت

مات و مبهوت به آن می نگری؟

 

 

-نه به ابر

نه به آب

نه به برگ

نه به این آبی آرام بلند

نه به این خلوت خاموش کبو تر ها

نه به این آتش سوزنده که لغزنده به جام

من به این جمله نمی اندیشم.

 

من مناجات درختان را هنگام سحر

رقص عطر گل یخ را با باد

نفس پاک شقایق را در سینه کوه

صحبت چلچله ها را با صبح

نبض پاینده هستی را در گندم زار

گردش رنگ و طراوت را در گونه ی گل

همه را می شنوم.

           می بینم.

من به این جمله نمی اندیشم.

 

به تو می اندیشم ای سرو پا همه خوبی

تک و تنها به تو می اندیشم.

همه وقت

 همه جا

من به هر حال که باشم به تو می اندیشم.

تو بدان این را… تنها تو بدان!

تو بیا با من…تنها تو بدان!

 

جای مهتاب به تاریکی شب ها تو بتاب

من فدای تو..به جای همه گل ها تو بخند.

اینک این من که به پای تو در افتادم باز

ریسمانی کن از ان موی دراز

تو بگیر

تو ببند.

تو بخواه.

 

پاسخ چلچله ها را تو بگو!

قصه ی ابر هوا را تو بخوان!

تو بمان با من تنها تو بمان.

در دل ساغر هستی تو بجوش

من همین یک نفس از جرعه ی جانم باقی ست

آخرین جرعه ی این جام تهی را تو بنوش!

 

 

                               تقدیم به گل سر سبد وبلاگ آیدا



دوشنبه 13 آذر‌ماه سال 1385 | 7 نظر

طالع بینی دانشجویی

ویژه ارشدیون

 
به تمامی دانشجویان عزیز اکیداً توصیه می نماییم، قبل از هرگونه برنامهریزی و شرکت در هرگونه کلاس اعم از تضمینی، طالع بینی کنکوری ما را ـ که براساس آخرین تکنولوژی طالع بینی مدرن می
باشد ـ را مطالعه نمایید. به جان شما ضرر نمی کنید.


متولدین فروردین ماه: دختر یا پسر فرقی نمی کند، شما باید بدانید چون در ماه اول سال بدنیا آمده اید و کنکور ارشد در ماه آخر سال (اسفند) برگزار میشود، روز امتحان دیر از خواب بیدار میشوید، بعد در ترافیک گیر میکنید واحتمالاً از کوچه که رد میشوید زنی با یک سطل آب کف از شما استقبال خواهد کرد (به عبارتی بدرقه) از تمام این مخاطرات که بگذرید، جلوی حوزه ی امتحانی متوجه گم شدن کارت ورود به جلسه تان میشوید بنابراین توصیه میشود بیخود دنبال دردسر نروید و از هرگونه تلاشی برای رسیدن به مقاطع بالاتر دانشگاهی خودداری کنید. آفرین بچه خوب!


متولدین اردیبهشت ماه: اول، قدم نو رسیده را به مامان و بابا تبریک میگوییم. تو اگر دختر باشی، اسمت یا نیره است یا حکمیه و اگر پسر باشی اسمت یا هوخشتره است یا آریوبرزن (البته گوسفندان اسمهای دیگری هم دارند)، متولدین این ماه خیلی بیجنبه اند، آخر لزومی ندارد، به بقالی سر کوچهتان پز بدهی که بعد از یازده سال فوق قبول شده ای، خبر قبولی را احتمالاً در مراسم خاکسپاری یکی از بستگان میشنوی و چنان قهقه هایی میزنی که گورکن با بیل و صاحب عزا با دسته بیل به دنبالتان خواهند دوید.


متولدین خردادماه: همانطور که از اسم ماه تولدتان پیداست، دچار درسخواندن افراطی از نوع طالبانی میباشید (همان خرخوان خودمان) دخترهای خردادی یک روز قبل از کنکور ارشد برایشان خواستگاری پیدا میشود (آنهم کچل پلاک لیزری نمره قبرس(می تواند قناد و یا لحاف دوز نیز باشد..))، پس بهتر است که دنبال بختشان بروند و فرصت را به پسرهای خردادی بدهند (که برای پنجمین بار امتحان میدهند). و ابته بسیاری از خردادیهای محترم دچار یک بیماری خنگی می باشند که متاسفانه هنوز درمانی برایش پیدا نشده است. 


متولدین تیرماه: یک خبر خوش به شما خواهد رسید. لطفاً جنبه داشته باشید، هیچ ربطی به کنکور ارشد ندارد چون هنوز دو سه ماهی تا امتحان باقی مانده، احتمالاً خبر دوقلو زاییدن گاو پدربزرگتان میباشد یا تصویب طرح افزایش وامهای دانشجویی. فعلاً بهتر است بیخیال فوق شوید. هروقت گاو پدربزرگتان تخم دوزرده گذاشت، آنوقت در امتحان شرکت کنید. مطمئن باشید قبول میشوید.در ضمن متولدین این ماه دارای rh مثبت میباشند مخصوصا از نوع( artimisishoon ). به متولدین این ماه توصیه می شود که به سرعت جهت راحتی دیگر اعضای خانواده برای خود آستین بالا بزنند.


متولدین مردادماه: داوطلب گرامی ستاره بخت شما در دسترس میباشد. شما مجاز به انجام هر کاری که دوست دارید هستید چون کارتون خیلی درسته......... حتما قبولید .دم همتون گرم نوکرتونم هستم.


متولدین شهریور: اشتباه نکنیم باید رشتهی هنر باشید دختر یا پسر خوبم هیچ گنجی بهتر از یک تیپ عجیب و غریب و هیچ عزتی بالاتر از اینکه موهایت را دم اسبی ببندی، وجود ندارد. ناصحم گفت:«که جز تیپ چه هنر داشت هنر؟» گفتم: ای ناصح عاقل هنری بهتر از این فوق به چه درد میخورد؟! مهم تیپه، که آخرشی.

 
متولدین مهرماه: متولدین مهرماه، یا پسرند یا دختر (البته یک سری موجودات دیگر را هم شامل میشود، که مد نظر ما نیستند)، دخترها بعد از گرفتن لیسانس در کارگاههای قالیبافی مشغول به کار خواهند شد و پسرها اگر پشتکار داشته باشند، به شاطر خوبی تبدیل میشوند. بنابراین خانمها در رشته فرش و آقایان در رشته بسکتبال در امتحان فوق قبول خواهند شد.


متولدین آبان ماه: تو احتمالاً یا ترانه پانزده سال داری و یا سکینه سانزده سال و یا اصغر یازده سال، پس توصیه میشود که هر وقت به سن قانونی رسیدید، بروید سراغ این جور امتحانها، فعلاً شیرتان را بخورید.


متولدین آذرماه:
ای جونممم..... عجب اختربختی دارید آذریها! پسرهای متولد آذر، روز امتحان عاشق میشوند و شکل خانههای سیاه پاسخنامه بیشباهت به قلب (نیزهاش فراموش نشود) نخواهد بودالبته نیاز به درس خوندن ندارن چون اذریها خیلی با هوشن خیلی اقا  واما خانمها شما در دانشگاه هوشنگآباد سفلی در یک رشته نیمه پاره وقت شبانه با مدرک معادل، تحت نظر دانشگاه پیام نور (البته با گواهی ISO
هفت و هشت هزار) قبول خواهید شد. لابد توقع دارید تحویلتان هم بگیرند. (مواظب خودت باش نابغه!)


متولدین دی ماه: دوست عزیز متأسفانه طالعتان خیلی بد است. شما یا شش سال پشت کنکور میمانید یا هشت سال. اگر شش سال پشت کنکور ماندید که حتماً دوسال دیگر هم خواهید ماند و سال هشتم قبول میشوید، ولی روز اعلام نتایج دچار عارضه قبلی (منظور همان قلبی است) خواهید شد و جان به جان آفرین تسلیم خواهید کرد. با توجه به هزینه زیاد کفن و دفن خواهشمندیم روی دست پدر و مادر خرج نیندازید، ماه همین جوری شما را دکتر قبول داریم!!


متولدین بهمن ماه: متولدین این ماه باید قبل از اینکه صبح زود از خواب بیدار شوند، توی رختخواب نرمش سنگین انجام داده، بعد 35 دقیقه خمیازه بکشند (کمتر از حد اعتیاد) و مجدداً بخوابند. این کار را تا شب قبل از امتحان به مدت شش ماه انجام دهید تا روز امتحان بدون استرس، به سئوالات پاسخ دهید. قبولی شما را آن هم با رتبه تک رقمی تضمین میکنیم.

 
متولدین اسفند: عزیز دلم، اسفند، بدترین زمان ممکن برای به دنیا آمدن است، ـ آخه، عزیز من،ماه قحطی بود ـ چون امتحان کارشناسی ارشد در این ماه برگزار میشود. پسرهای متولد اسفند، احتمالاً به واسطه ضعف در ریاضت پس از چند ترم آب خنک خوردن در پژوهشکدهی ماهانی به همان مدرک لیسانس راضی میشوند و دختر خانمها اگر کمتر سریالهای بیمزه تلویزیون را نگاه کنند، قبولی ارشد جلوی پای آنهاست، اگر نمیبینند به چشم پزشک مراجعه کنند.معمولا پسران متولد این ماه دارای سیاست هستند.



پنج‌شنبه 9 آذر‌ماه سال 1385 | 4 نظر